Эти анекдоты из коллекций сайтов Anekdotov.net, Anekdot.ru и из непонятно откуда.
Новые анекдоты (выделены чёрным шрифтом) появляются по выходным.
- Дезодорант ''Rexona'' - такой сильный, что мог бы защитить даже мужчину.
- Но создан специально для антикоррозийной обработки автомобиля.
- Прими участие в супер-акции! Найди под крышкой слово ''УДАВ'' и собери
из трех слов ''УДАВ'' слово ''САМОКАТ''!!!
- Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по
опустевшим коридорам, беру в гардеробе дублёнку и прихожу домой. У меня
дома уже 52 дублёнки.
- Дублёнки в гардеробе - ночью бесплатно !!!!
В Европе решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже пять раз в день.
Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.
В стеклянной бутылке веселый, живой,
Он не технический, он питьевой.
В граненом стакане стоит он с закуской,
Спирт питьевой, этиловый, Русский!
Из рекламы узнал, чт в баночке йогурта живет 10 млрд. полезных бактерий. Взял баночку, хорошенько пересчитал... так и есть - двух не хватает!!!
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с
пpогyлки и глyпо хихикает.
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в
плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото
ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво
цликеом.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Реальная история: в нархозе (г.Новосибирск), студент Тёма (любитель
выпить)пропустил по какому-то предмету весь семестр, то есть вообще не
появлялся, ну и когда пришло время сдавать зачёт он естественно явился. А
препод помнил всех, кто ходил к нему на лекции и семинары, спрашивает с
ухмылкой ожидая, что Тёма начнёт гнать всякую чушь про работу, болезнь и
семью состоящую из инвалидов:
-Молодой человек где вы были весь семестр?
Тёма решил сдаться и ответил просто и без выражения:
-БУХАЛ!!!
Зачёт он тогда сдал с первого раза.
Три закона ожидания автобуса:
1. Время ожидания автобуса обратнопропорционально неблагоприятности
погоды.
2. Автобус только что отошедший от остановки - ваш
3. Все автобусы идущие в обратном направлении исчезают с лона Земли и
обратно не возвращаются.
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
предположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только
Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка
Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на
письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
В аптеке. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие
соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с
презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете заставить себя работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое
настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были
Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро
голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы
моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы
никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются
ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы
умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому
подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее
отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И,
наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего
Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме
этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и
обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!
Пить вредно? Стакан
спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :)
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без
вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В
пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~
77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что
приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не
учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к
парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке
попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать,
комиссия далеко стоит - не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из
мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат
со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Утренняя запарка в одной из местных клинических
больниц, старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам
задания по больным.
И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается
больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы.
(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).
Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в
сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
Из отчета службы безопасности
"... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": .......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, шарашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Два приятеля встретились, один
другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все
такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В
ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить...
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очередной кусок генной
последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После
сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать. Несколько часов
спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга.
"Ватсон,
взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько
минут.
"С точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют
миллионы галактик и миллиарды планет. С точки зрения астрологии, я могу
сделать вывод, что Сатурн находится в
созвездии Льва. С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас
приблизительно 15 минут четвертого. С точки зрения метеорологии, я
полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный
день. С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся
всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной. А что вы думаете,
Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он.
"Кто-то украл нашу палатку!"
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает
цепляться к другому:
"Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции
второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди
домой, папа, ты пьян!"
Наркоман, приходит домой обдолбанный.
Стучит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь ..., мама – это я.
Чем отличается невротик от психотика?
Психотик убежден, что дважды два пять, а невротик знает, что дважды два
четыре, но все время в этом сомневается.
- Доктор, у меня бурсит!
- Ничего, побурсит, побурсит и перестанет...
Женщине снится сон, будто
бы за ней гонится по ночному городу огромный негр. Она бежит от него,
спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор, в другой. Негр не отстает.
Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к своему преследователю и
дрожащим голосом спрашивает:
- Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
- Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.
Психиатр: - Ну, что помог вам ваш
психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент: - Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.
Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и
не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!!!!!
В магазины города поступила новая
игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...
- Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...
Несколько способов поднять себе
настроение.
1. Достаньте коробку или КУЛЁК ИЗ-ПОД СТИРАЛЬНОГО ПОРОШКА (предварительно
вычистив или вымыв его, с насыпанной в него молочной смесью) и начните
задумчиво есть сидя где-то на лавочке или в маршрутке, не обращая внимания
на окружающих.
2. Попросите деньги у САМОГО ЖАДНОГО из ваших знакомых, и понаблюдайте как
он будет выкручиваться.
3. Раскройте в транспорте книгу по сексопатологии с картинками и
внимательно изучайте её иногда окидывая ПРИСТАЛЬНЫМ, ОЦЕНИВАЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ
окружающих.
4. Потренируйтесь БЫСТРО выговаривать фразу: "Еду я по выбоинам, из
выбоины не выеду я."
5. Понаблюдайте за реакцией окружающих (в кафе, транспорте) на разговор с другом:
"НУ И ЧТО, ЧТО ТЫ БОЛЕН СПИДОМ, НЕКОТОРЫЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ОН ПЕРЕДАЁТСЯ
ТОЛЬКО ПОЛОВЫМ ПУТЁМ, ВЕДЬ Я ЖЕ БОЛЕН СИФИЛИСОМ, И НИЧЕГО, КАК ВИДИШЬ,
ЛЮДИ ОТ МЕНЯ НЕ ШАРАХАЮТСЯ."
6. Купить лотерейный билет и сразу заняться составлением СПИСКА ПОКУПОК на
случай самого большого выигрыша.
7. Походить в туфлях на пару размеров меньше своего, а потом снять ИХ!!!
8. Побродить по парку (всё равно какому). Просто так. А еще лучше - ПО
КРЫШЕ!!!
9. Купить свой любимый торт (или не торт) и съешьте его В ОДИНОЧКУ.
За городом М-600 "влетает" в
телегу. Телега в дребезги, лошадь бьется в конвульсиях, мужика, который
ехал на телеге, отбросило в овраг. Лежит он в овраге и думает: "...за
телегу-баксов 300, за лошадь-500, ну и на лечение... итого - штука...". Из
М-600 вылазит НР, подходит к мучающейся лошади, с состраданием смотрит на
нее, какое-то время размышляет и пристреливает ее. Затем, спохватившись,
подбегает к мужику: "Братан, ты как?"
-Да нормально я, нормально...
Улица, перкресток, мужик,
светофор.
Светофор(красным цветом): DON'T WALK
Столб на нем кнопка и табличка: PUSH THE BUTTON TO CROSS THE STREET.
Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым):WALK
Мужик начинает переходить улицу. Визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик.
Светофор (желтым): SORRY
- Дедушка, а правда, что здесь
раньше была атомная станция?
- Правда, внучек, правда. - ответил дедушка, и погладил внучка по голове.
- А правда, что она взорвалась?
- Правда, внучек, правда. - ответил дедушка, и погладил внучка по другой
голове. И так, цокая копытами и помахивая хвостами, они отправились вдоль
по туннелю...
Больная девочка приходит к врачу. Врач
спрашивает:
-Девочка как тебя зовут и сколько тебе лет?
-Наташа, шесть будет.
-Шесть будет? Ути какие мы оптимисты.
Тест:
1. Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если Вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
3. Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Вывод:
Если Вы набрали 111 очков – значит Вы – злобный, тупой урод.
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и
пьет виски. Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому Вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Желающим поступить в милицейскую школу надо
было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в
соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1.- Полные идиоты
2.- Очень сильные...
Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха:
-Папа! А что означает Format C: Complete?
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпу юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates Must Die". "Hакаpкали" - усмехнулся он, вытирая от крови большой охотничий нож...
Летят два боевых самолета:
- Белка, я кабан, лечу за тобой, приём.
- Кабан, я белка, зачем ты за мной летишь, приём?
- Приказ хорька, приём.
- Кабан, я белка, кто такой хорёк, приём?
- Белка, ты дятел, понял, приём?!!
- Понял, я дятел, ты кабан, но кто такой хорек не понял, прием.
- Белка, я хорёк, ты здесь всех уже задолбал, лети молча, конец связи!
Осенняя пора, причина обострений.
Приятна мне твоя прощальная шиза!
Люблю я лёгкий бред стихотворений,
Повылезшие критиков глаза...
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.
института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём
самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт
практиканта:
Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал
слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так
он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и
побежал. Помогло наверное.
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему
кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится."
